Les narcissiques cachés

Les narcissiques cachés, qui sont-ils et comment se comportent-ils ? Cet article répond à ces questions en explorant le monde difficilement discernable de ces narcissiques, également appelés narcissiques « secrets », « vulnérables » ou « masqués ».

Leur dynamique interne est très complexe et ils n’ont pas fait l’objet d’assez d’études. Cependant, le professeur Sam Vaknin, expert en trouble de la personnalité narcissique, fait des exposés remarquables.
Cet article est un résumé de ses précieux enseignements, accompagné de quelques contributions tirées de mes connaissances.

• Il est important de noter que, pour compenser leurs traumatismes et insuffisances, les narcissiques cachés adoptent des comportements passifs-agressifs à des degrés variables, tandis qu’une minorité développe une psychopathie primaire.

• Par conséquent, quelle que soit la forme de compensation adoptée, l’un d’eux pourrait être à l’origine de la pire expérience de votre vie.

Bien que la moitié des narcissiques pathologiques soient des femmes, j’ai choisi de parler d’eux au masculin pour des raisons pratiques.

Introduction

Comme tous les narcissiques, les narcissiques cachés souffrent d’un trouble de stress post-traumatique (TSP). Cependant, à la différence des narcissiques classiques, ils vivent dans un état d’effondrement partiel chronique.

Cet état d’effondrement, voire d’anéantissement, résulte d’un noyau identitaire schizoïde et d’un doute ontologique, apparus durant le stade du narcissisme primaire, entre 8 mois et 4 ans, voire dès la naissance. Nous examinerons ce que cela signifie un peu plus tard.

Dès la petite enfance, ils se réfugient dans un « paracosme », un monde imaginaire peuplé à la fois de monstres et d’amis imaginaires, avec une religion pour combattre le mal et un paradis où tout est bon, gouverné par une divinité bienveillante.

À l’âge adulte, leurs rêveries prennent diverses formes, les incitant à les matérialiser dans le monde réel à travers des activités concrètes.
Par exemple, ils peuvent choisir un métier qui leur permet de vivre en solitaire. Ils peuvent également s’engager dans des activités où ils rendent service dans l’espoir d’être acceptés, ou qui leur permettent de rêver d’un monde meilleur, voire d’un monde spirituel où ils vivraient dans le bonheur, sans jamais ressentir la moindre douleur.

Pour diverses raisons que nous approfondirons plus tard, ils ne peuvent pas obtenir la « provision narcissique » dont ils ont besoin pour se sentir heureux, équilibrés et épanouis dans le monde.

Commençons par examiner l’étiopathogénie, c’est-à-dire les causes de leur narcissisme pathologique caché.

Leur trouble de stress post-traumatique

Durant son enfance, l’enfant qui deviendra narcissique caché a peut-être été abandonné. Ou bien, il a été dominé par une mère castratrice. Ou encore, il a été rejeté et battu par un père narcissique. Plusieurs scénarios traumatiques sont envisageables.

Dans tous les cas, ses parents l’ont blessé par leurs maltraitances et instrumentalisations, en faisant de lui leur otage psycho-émotionnel et en générant chez lui un Trouble de Stress Post-traumatique (TSP). Regardez mon article à ce sujet : Le syndrome de l’otage chez les enfants

Lorsque l’enfant s’est senti abandonné, rejeté, trahi, humilié ou traité avec injustice, il en a déduit qu’il n’était qu’un « mauvais objet », qu’il était fautif.

• C’est pourquoi il a ressenti une profonde honte toxique et une insécurité extrême, qu’il a immédiatement refoulées et niées, tout en cherchant à devenir un « bon objet ».

• Les narcissiques cachés ont une tendance marquée à vouloir éviter toute faute. Ils luttent donc pour être corrects, parfaits, impeccables et irréprochables.

S’ils deviennent ‘spirituels’, par exemple, ils se battent contre leurs pensées négatives au lieu de les questionner pour comprendre d’où elles viennent.
Les pensées négatives ne sont, après tout, que des idées observées par un « mécanisme d’observation ». Cependant, étant des rêveurs, les narcissiques cachés s’identifient autant à l’observateur qu’à leurs pensées.

Le problème est que celui qui lutte pour devenir le contraire de ce que ses parents lui ont fait croire à son sujet, continue de vivre en fonction de ces derniers.

Pour cette raison, il n’a pas pu s’individualiser ni se séparer de ses parents sur le plan psycho-émotionnel, ni évoluer vers son autonomie et sa souveraineté.

Cette défaillance dans le développement d’un ego fonctionnel et d’une structure psycho-émotionnelle stable le conduit à un phénomène encore plus profond : la formation d’une hypnose identitaire. Il s’agit d’un état régressif chronique qui l’empêche d’incarner pleinement son autonomie psychoaffective et émotionnelle, même s’il semble heureux dans ses rêveries spirituelles.

Son noyau identitaire schizoïde

Le narcissique caché est dépourvu d’un véritable noyau identitaire, celui qui aurait dû servir de base à une structure psycho-émotionnelle stable. En raison de ses traumatismes, il a développé dès l’enfance un noyau identitaire schizoïde, marqué par une tendance au retrait social et à l’isolement émotionnel.

Cela signifie qu’il lui manque un modèle interne de fonctionnement. En conséquence, il ne peut pas percevoir la nature des liens d’attachement qu’il peut établir avec autrui. Il est dépourvu de frontières psychoaffectives claires et ne sait pas à qui il peut accorder sa confiance ni à qui il peut faire des demandes.

C’est pourquoi il préfère se réfugier dans son monde mental, peuplé de fantasmes merveilleux, plutôt que de faire face à la réalité extérieure, car il est terrifié à l’idée de vivre et d’exister parmi les autres, et de ne pas pouvoir être accepté.

Cette terreur découle d’une profonde insécurité ontologique (du grec ontos, qui signifie « être »). Comme il doute de son propre être, il se replie et adopte une posture évitante ou discrète, voire une attitude de service, qui lui procure un sentiment de sécurité.

Sa certitude anxiogène

En raison de son noyau identitaire schizoïde, le narcissique caché entretient une certitude anxiogène et terrifiante, étroitement liée à son insécurité ontologique. Il s’agit d’un doute profond quant à son existence. Inconsciemment, il se dit : « Je n’existe pas. »

Cette sensation de non-existence nourrit en lui son désir intense d’être, comme si cela n’était pas encore le cas. Ce doute accablant constitue le socle fragile sur lequel repose sa structure psycho-émotionnelle, renforçant sans cesse son anxiété.

À cette certitude de non-existence s’ajoutent des croyances dévalorisantes telles que : « Je suis mauvais, je suis nul, je suis imparfait, incapable, etc. » Pour compenser ces croyances génératrices de honte toxique et d’un écrasant complexe d’infériorité, il s’accroche désespérément à un « faux self ».

Le faux self est une identité hypnotique qui apparaît lorsque l’enfant renie son véritable « je suis », un état libre de toute définition binaire.

Pris dans ce binôme infernal — noyau identitaire schizoïde et faux self —, le narcissique caché sacrifie son être authentique. En s’appuyant sur le « faux self » adopté, qui n’est qu’une façade vide, il tente de refouler son anxiété terrifiante, son insécurité ontologique, son complexe d’infériorité et sa honte, sous un masque d’humilité, de sagesse, voire de perfection divine.

Ayant sacrifié son être authentique à un « faux self », le narcissique caché plonge dans un vide intérieur. Il tente de combler cette absence de son « je suis », libre de toute définition, à travers des rêves et des illusions de perfection divine.

À l’âge adulte, il continue de vivre dans le rêve qu’il a créé durant l’enfance, nourri par des lectures et des activités qui lui confirment qu’il est un « bon objet » et qu’il existe en tant que tel. Il façonne ainsi une religion et une dynamique spirituelle purement imaginaire où, sans s’en rendre compte, son faux self devient son dieu.

Son vide intérieur

Voici une description du Professeur Sam Vaknin sur le vide intérieur du narcissique caché, inspirée d’un vers du poème du Vieux Marin : « Il avance solitaire dans la peur et l’effroi, sans jamais tourner la tête, tel quelqu’un qui sait qu’une menace glaciale se referme inexorablement derrière lui. »

• Il ne se retourne jamais pour se confronter à lui-même, car son doute ontologique incarne la menace constituée de cet ensemble : un vide abyssal, une angoisse profonde, un complexe d’infériorité, et son refus catégorique d’affronter le monde extérieur tel qu’il est.

• Il ne se rend pas compte qu’il manque de joie de vivre, de spontanéité, et d'authenticité, car il agit exclusivement à travers un « faux self », auquel il s’est entièrement identifié.

Tel un trou noir hurlant dans son propre abîme, il est consumé par son vide intérieur, conséquence du trouble de stress post-traumatique (TSP) qui le déchire, mais qu’il refuse obstinément de reconnaître, par peur de se confronter à lui-même.

Comment son psychisme a-t-il réagi ?

Le noyau identitaire schizoïde et le « faux self » du narcissique caché ont engendré une structure psycho-émotionnelle très fragile et un ego dysfonctionnel.

Cela signifie qu’il est incapable d’examiner correctement la réalité. Il ne parvient pas à distinguer ses « objets internes » mentaux des objets externes, c’est-à-dire les personnes de la réalité extérieure. Il gère mal ses impulsions, souffre d’une dérégulation émotionnelle, et présente une faible capacité cognitive. De plus, son jugement est souvent altéré, et ses mécanismes de défense sont immatures et infantiles.

Le « faux self » construit autour de son noyau schizoïde et de ces croyances inconscientes l’amène à vivre dans un état chronique de rêverie, de déréalisation et de dépersonnalisation. C’est ainsi qu’à l’âge adulte, il se protège du monde extérieur et continue de se réfugier dans un monde à la fois infantile et souvent, illusoirement spirituel.

Vous pouvez lire l’article intitulé : La dépersonnalisation et la déréalisation.

Leur provision narcissique

En raison de tout ce qui a été décrit précédemment, les narcissiques cachés cherchent leur provision narcissique en portant divers masques.

La provision narcissique est la « nourriture » psycho-émotionnelle dont dépendent les narcissiques pathologiques pour maintenir un sentiment d'équilibre et d’autorégulation, ou pour soutenir leur économie interne, à travers des sources externes. Dans le cas des narcissiques cachés, cette provision est davantage obtenue à travers leurs fantasmes que par des réalisations concrètes dans le monde, contrairement aux narcissiques classiques.

Par exemple, si l’un d’eux prétend avoir atteint une forme de perfection divine, il méprise profondément tous ceux qui, selon lui, se contentent de bavarder autour d’un café, ou ceux qui, à ses yeux, ne montrent aucun intérêt pour l’évolution vers des sphères supérieures. Il se procure sa propre provision narcissique en se persuadant qu'il a atteint une conscience éclairée.

Certains narcissiques cachés deviennent très dangereux lorsqu’ils manipulent les autres sous couvert d’expertise, se déguisant en guérisseurs chamans, coaches autoproclamés, charlatans érudits, guides spirituels, escrocs intellectuels, éveilleurs de conscience, thérapeutes perspicaces, ou narcissiques conscients, dans le but d’obtenir leur provision narcissique.

Ce sont de véritables loups déguisés en moutons, portant un masque de perfection divine, d’amabilité débordante, de dévotion apparente au service des autres. Certains sont communautaires pro-sociaux prétendument intéressés par le bien-être de l’humanité.

Chacune de leurs victimes est désorientée et déstructurée entre leurs mains, car ces narcissiques cachés cherchent à se positionner comme des figures d’autorité et de sagesse. Ils prétendent détenir une conscience éclairée tout en exploitant l’admiration et la dépendance de ceux qu'ils manipulent pour en faire leurs sources de provision narcissique.

À travers leurs activités soi-disant « bienveillantes », certains brisent les frontières psychiques de leurs suiveurs, provoquant des états de déréalisation et de dépersonnalisation. Lisez l’article intitulé : La provision narcissique.

Cependant, leur arrogance ne les libère pas de leur complexe d’infériorité, qui se manifeste par leur incapacité à nouer des relations humaines authentiques, saines et épanouissantes, sous le signe de l’égalité, de la réciprocité et du respect.

Le narcissique caché n’a pas de véritables amis, sauf peut-être dans des cercles où il vit par procuration, c’est-à-dire dans les cercles où il soutire sa provision narcissique.

Poursuivons l’exploration de sa dynamique interne.

Ses voix intérieures

Le complexe d’infériorité du narcissique caché est renforcé par les nombreuses voix intérieures qui hantent son esprit. Ces voix, issues des traumatismes passés, forment une coalition qui nourrit son insécurité ontologique et son sentiment d’insuffisance.
Elles répètent sans cesse des messages dévalorisants et anxiogènes auxquels il s’identifie, comme si les personnages qui les émettaient étaient réels.
Il s’agit de messages implicites ou explicites provenant de son parent abusif, ou d’autres personnes, qu’il a introjectés et intériorisés durant son enfance.

• Par exemple, un juge très sévère, avec lequel il s’identifie, lui dit qu’il est un mauvais objet, qu’il est nul, imparfait, incorrect, inexistant, incompétent, indigne, inadéquat, inutile, inefficace, insignifiant, etc.

• Il s’identifie également à l'enfant blessé qui reçoit ces jugements, et qui est devenu également un objet interne.

• Un mécanisme de comparaison émerge alors, par lequel il se dévalue de manière extrême.

Cette activité mentale engendre son autovictimisation et une pulsion de mort, qui le pousse à l’auto-annihilation.
Face à ces sensations d’insuffisance, il se réfugie dans l’illusion de la perfection divine, espérant ainsi échapper à ses pensées dévalorisantes.
Pour cette raison, il peut, par exemple, s’accrocher à des activités soi-disant spirituelles, qui ne font qu’occulter les définitions de soi qui lui font honte.

• C’est ainsi qu’il se maintient dans un état de régression infantile, recréant la certitude d’être ses pensées négatives et de devenir ses pensées positives, car il ignore que son « Je suis », libre de toute définition, n’est ni le pire ni le meilleur de ses idées sur lui-même.

Sa perception altérée

Son incapacité à atteindre une autonomie émotionnelle déforme sa perception de lui-même et du monde qui l’entoure.

• Identifié à son « noyau schizoïde » et à son « faux self », il vit dans une hypnose identitaire qui lui fait percevoir le monde comme irréel, distant, falsifié et dénué de vie.

• Puisqu’il ne vit que dans son mental, il rumine les messages toxiques provenant de ses « objets internes », c’est-à-dire les parents qu’il porte dans son psychisme.

• Il lui est donc difficile de s’engager dans la réalité de la vie.

Pour fonctionner dans le monde, il utilise un personnage fictif d’apparence modeste, aimable, humble et extrêmement serviable, qui lui permet de se convaincre qu’il est un « bon objet » et que les autres l’accepteront pour cette raison.

S’il adopte un chemin religieux ou spirituel pour compenser l’absence de son « je suis », il pourrait, par exemple, s’isoler dans un ashram pendant plusieurs années, ou devenir nonne ou prêtre. Dans ce cas, la divinité imaginaire qu’il vénère n’est rien d’autre que son propre « faux self », qu’il appelle « mon être profond » ou « mon Dieu ». À l’inverse, il pourrait aussi sombrer dans la toxicomanie ou l’alcoolisme.

Cependant, du point de vue de la quête qu'il choisit en réaction à son insécurité ontologique, un centre de méditation ou un groupe de toxicomanes reviennent au même, car sa cathexis, ou énergie libidinale, est entièrement investie dans ce personnage fictif : son « faux self ».

En tout cas, sa véritable drogue n’est autre que l’attention des autres, à travers laquelle il soutire sa provision narcissique.

Son complexe d’infériorité

Le narcissique caché vit dans un état de morosité, voire de dépression, car il reste figé dans l’enfance, écrasé par les messages négatifs de ses parents qu’il a introjectés. Il croit qu’il n’a pas le droit d’exister, de s’affirmer ou de s’exprimer. Il est vide.

• Il souffre d’un complexe d’infériorité profond, associé à une paranoïa cachée.

• À cela s’ajoute une humiliation intériorisée qui alimente un apitoiement sur soi constant.

• En conséquence, il devient hypersensible à ses échecs, à l’humiliation, ainsi qu’aux jugements et critiques des autres.

Il se sent tellement inférieur que, pour être accepté, il fait des efforts pour se rendre utile. Cependant, en raison de ses traumatismes et de ses insuffisances, qui génèrent une émotivité négative à l’égard de lui-même et des autres, il n’agit pas efficacement.
Par conséquent, il n’obtient pas la provision narcissique dont il a besoin pour se sentir exister.

Si, à force de ses efforts pour atteindre la perfection, il parvient à se forger une bonne réputation, celle-ci restera liée à une situation où il vit par procuration, c’est-à-dire un lieu, une position ou un rôle d’où il soutire sa provision narcissique.

Par exemple, après avoir passé des années dans un centre de méditation, il pourrait devenir le porteur des messages de son gourou, ce qui lui donnerait l’illusion d’exister par lui-même. Cependant, il se trompe, car un narcissique caché n’obtient jamais véritablement le sens de l’individualité et de l’autonomie en vivant par procuration.

Son identification au parent abusif

Comme tous les enfants, le narcissique vulnérable s’est identifié au parent maltraitant, et s’est attaché à lui en le transformant en son principal objet interne, un abuseur idéalisé.

Autrement dit, il introjecte, incorpore et intériorise ce parent au point d’adopter ses valeurs, ses caractéristiques, ses qualités, ses comportements et les messages toxiques qu’il lui a transmis à travers ses maltraitances psycho-émotionnelles.

• Ainsi, l’enfant qui s’identifie à son parent abusif renie son être authentique.

• Il absorbe ses pires caractéristiques, sa gêne profonde et son anxiété chronique, restant ainsi fidèle à ce parent qui, paradoxalement, se comporte comme s’il était parfait et irréprochable.

• Une fois adulte, la honte toxique héritée de son parent abusif alimente son propre tourment intérieur.

• Il continue de nourrir une émotivité négative qu’il verse sur les autres.

Comment se manifeste son émotivité négative ?

L’émotivité négative du narcissique caché se manifeste de manière indirecte et passive. Voici quelques exemples courants :

• Critique constante : Il critique subtilement les autres pour se sentir supérieur, tout en évitant les confrontations directes. Secrètement, il adopte une attitude méprisante et jugeante envers les autres.

• Comportement passif-agressif : Au lieu d’exprimer ouvertement sa colère ou son mécontentement, il adopte des comportements passifs-agressifs, comme le silence, il ignore les autres ou sabote leurs efforts pour entrer en contact avec lui.

• Victimisation : Il se présente constamment comme une victime des autres ou des circonstances, tout en rejetant la responsabilité de ses propres actions.

• Sarcasme et moqueries : Il utilise souvent le sarcasme ou des moqueries déguisées pour attaquer les autres, tout en prétendant que ce sont des plaisanteries inoffensives.

• Transfert de culpabilité : Il projette ses propres émotions négatives sur les autres, les accusant d’être la cause de son mal-être, sans jamais reconnaître ses propres torts.

Nous y reviendrons sur ce sujet. Pour le moment, il faut savoir que ces comportements lui permettent de libérer sa frustration, tout en évitant d’assumer la responsabilité de ses émotions négatives.

Son anxiété chronique

L’insécurité ontologique du narcissique caché est si profonde qu’il n’a ni la confiance en soi ni l’estime de soi pour pouvoir s’affirmer de manière adulte.

• Comme ses défenses narcissiques sont très fragiles, il est hypersensible à la critique, car il a peur d’être abandonné, rejeté, humilié, trahi ou traité injustement par les autres.

• Cette peur est l’une des manifestations de son anxiété et de sa paranoïa, qui réactivent sa sensation d’inexistence, d’impuissance ou d’insuffisance.

Il peut également avoir des pensées catastrophiques, où il se voit comme un mauvais objet, incorrect et indigne, qui sera certainement jugé, rejeté et expulsé de la société pour ses fautes, qu’elles soient réelles ou imaginaires. Il ressent la peur de ne pas pouvoir survivre, d’échouer et d’être un raté.

Son isolement

Le narcissique caché ne s’engage pas émotionnellement avec les autres, car il est dissocié aussi bien de ses propres sentiments que de la réalité. Comme il craint le regard des autres et leurs réactions, il est autocentré. Il se replie sur lui-même et devient absent émotionnellement.

• Dans des contextes inconnus ou stressants, il peut avoir des explosions de panique, des crises d’angoisse et sombrer dans le catastrophisme, tout en blâmant la personne à ses côtés.

Dans les cas extrêmes, il se dissocie de manière définitive, au point de devenir totalement inexpressif. En utilisant cette barrière émotionnelle pour se protéger, il se coupe également de ses proches.

Les analyses du connu psychanalyste autrichien Otto Kernberg nous éclairent sur deux mécanismes de défense du narcissique caché.

• L’isolement : il éprouve le besoin de s’isoler pour affirmer son sentiment de grandeur, en raison duquel il méprise tous ceux qui l’entourent, se sentant spécial et unique.

• L'identification projective : la projection est un mécanisme par lequel il attribue aux autres ce qu’il ne peut pas tolérer en lui-même.

Ces deux mécanismes constituent une défense contre son autosuffisance, son vide intérieur, la fragmentation de son « moi » et sa propre dévalorisation.
Pour ces raisons, on se retrouve face à une sorte d’humanoïde, dépourvu d’émotions positives et d’ego fonctionnel.

• Le narcissique caché ne s’aime pas et n’aime personne, même s’il lui arrive parfois d’avoir les larmes aux yeux, croyant ressentir un amour infini dans un état régressif.

• Mais dans la vraie vie, et dans les véritables échanges avec les autres, il lui est très difficile d’aimer tout en respectant les besoins légitimes, l’altérité et les limites des autres.

Votre père était-il narcissique caché ?

Si l’un de vos parents était un narcissique caché, il/elle était inévitablement absent(e), malgré sa présence physique. En raison de son noyau schizoïde, il/elle était paranoïaque.

• Inconsciemment, il vous évitait, et peut-être ne communiquait-il rien ou ne disait-il que le strict minimum.

• Ou bien, il accordait plus d’attention à ses occupations qu’à vous.

• S'il ne vous regardait pas et ne vous donnait pas l’amour et l’attention dont vous aviez besoin, et en plus il avait un enfant préféré, cela vous a brisé le cœur.

• S’il était trop dissocié et schizoïde, non seulement son regard était fuyant, mais il ne communiquait pas avec vous et ne s’intéressait pas à vous. En fait, il était passif-agressif.

Dans ce cas, vous avez certainement peur de lui, et vous avez fait l'expérience de la vallée de l’étrange. Voyons ce que cela signifie.

La vallée de l’étrange

Certains narcissiques cachés adoptent un comportement si mécanique et étrange que l’on a l’impression de traverser « la vallée de l’étrange », un concept développé par le roboticien Masahiro Mori.

C’est le sentiment d’étrangeté que nous ressentons face à des robots humanoïdes ressemblant beaucoup trop aux êtres humains.

• Ce type de parent endommage l’évolution psycho-émotionnelle de ses enfants, qui sont extrêmement déstabilisés, frustrés, voire effrayés devant ce genre d’humanoïde, qui ne les regarde pas, ni ne communique pas avec eux.

• Une fois adolescents, ils présenteront des réactions autodestructrices ou porteront à jamais ce parent en tant qu’objet interne dans leur psychisme.

Les rêves des narcissiques cachés

Pour compenser leur vide, leurs insuffisances, leur complexe d’infériorité, leur anxiété, leur honte toxique et leur effondrement partiel chronique, les narcissiques cachés se consacrent à rêver. Ils vivent dans un monde infantile appelé « paracosme », un monde imaginaire peuplé d’amis imaginaires et de symboles hiérarchisés, grâce auxquels ils peuvent se sentir protégés et se placer au-dessus de tous.

Tout comme les narcissiques classiques, les narcissiques cachés rêvent également de succès, de pouvoir, d’argent, de contacts, de célébrité et de notoriété. Mais en raison de leur complexe d’infériorité, leurs rêves restent toujours inaccomplis.
Malgré leurs efforts, ils sont incapables d’en tirer leur provision narcissique. Donc, Ils génèrent une auto-provision en rêvant, par exemple, de conflits imaginés où ils deviennent toujours vainqueurs.

Cependant, leur complexe d’infériorité, leur vide intérieur et leur noyau schizoïde les incitent à rêver d’atteindre la perfection divine, une conscience éclairée ou une omniscience basée sur la pensée magique, plutôt que sur de véritables connaissances ou recherches.
Pour cette raison, certains narcissiques cachés sont attirés par une spiritualité illusoire ou par une philosophie abstraite, non fondée sur la réalité présente mais sur des processus auto-hypnotiques.

Les véritables maîtres spirituels, comme Ramana Maharshi, affirment que toutes les voies spirituelles authentiques ont pour seul but de déshypnotiser l’individu.
À l’inverse, les coaches autoproclamés, tels que « hors humain », prolifèrent sur internet, proposant des activités hypnotiques censées faire évoluer vers des « sphères cosmiques », qui, à mon avis, sont plutôt « comiques ».

Lisez l’article intitulé: La provision narcissique.

L’anti-narcissique

Si un narcissique caché devient « anti-narcissique », ses fantasmes se tournent plutôt vers la défaite, l’autodénigrement, le dépouillement et l’humiliation, car ce type de narcissique est extrêmement masochiste. Il dirige sa fureur contre lui-même et se punit constamment.

• L’anti-narcissique sape son travail, ses études, ses relations et ses efforts, et en s’infligeant des échecs successifs, il se sent maître de son destin.

• À ses yeux, ses tribulations et ses angoisses le rendent unique, vertueux, saint et important.

• Ainsi, il génère sa propre provision narcissique à travers ses défaites. Plus son angoisse et son malheur grandissent, plus il se sent soulagé et exalté.

Son mécanisme défensif : l’effacement

Il est essentiel de comprendre que le narcissisme pathologique est un trouble de la personnalité, intrinsèquement lié à la manière d’interagir avec les autres.

Contrairement aux narcissiques classiques qui s’exhibent pour attirer l’attention, le narcissique caché adopte une posture effacée. Son principal mécanisme de défense consiste à disparaître, à s’effacer. C’est ainsi qu’il s’est protégé de l’agression de ses parents, et il généralise ensuite ce comportement à l’ensemble des relations humaines.

Implicitement, il vous dit : « Tu ne peux pas me faire du mal, car je ne suis pas là. Je disparais de ta vie, ou je m’efface même si je vis avec toi. »

La cathexis : l’orinetation de la libido

Il est important de noter que cet effacement repose sur l’orientation de son énergie libidinale.
Sa cathexis, c’est-à-dire son énergie libidinale et psycho-émotionnelle, est entièrement investie en lui-même.
C’est pourquoi il développe l’équivalent d’un trouble de la personnalité évitante, caractérisé par une absence psychoaffective et un refus de tout échange intime avec autrui.
Il évite ainsi les situations sociales qui comportent un risque de rejet, de critique ou d’humiliation.
Ou bien, s’il devient un narcissique caché de sous-type pro-social communautaire, et qu'il exploite les autres en les amenant vers des « sphères supérieures », sa cathexis semble être investie dans les autres, mais uniquement dans le but d’en extraire sa provision narcissique.

Ses attitudes

Le narcissique caché se rapproche des autres en offrant ses services sous un masque d’amabilité, parfois débordante. Il cherche ainsi à obtenir leur acceptation, leur pitié ou leur compassion.

Lorsqu’on lui demande de l’aide, il peut réagir comme pour dire : « Bien sûr, je peux t’aider, mais ne me fais pas de mal, je suis sans défense. » C’est une attitude d’autovictimisation teintée de paranoïa, qui peut susciter de la pitié, mais aussi du dégoût.

Étant donné que sa cathexis est uniquement investie en lui-même, lorsqu’il cherche à séduire, il se présente comme un enfant vulnérable, semblant dire implicitement : « Prends soin de moi, je suis sans défense. J’ai besoin de toi. » Il active ainsi l’instinct maternel de la personne qu’il cherche à séduire pour qu’elle prenne soin de lui.

Cependant, il ne peut pas offrir une relation vraiment adulte, fondée sur l’altérité de chacun, sur une communication pleine d’énergie vitale et basée sur l’égalité. Il ne peut pas non plus offrir une sexualité chargée de force érotique, car il est autoérotique.

Son contrôle détourné

Le contrôle détourné est le résultat d’une cathexis n’investie qu’en lui-même, ainsi que de sa colère passive et de son auto-effacement, qui le poussent à se saboter.

Dépourvu des fonctions cruciales de l’ego, il contribue inconsciemment à sa propre maltraitance par les autres, car il ne fixe pas de limites et n’exprime sa colère que sous la forme d’une agressivité passive, déguisée en calme et équanimité.

Par exemple, si sa femme le trahit et l’humilie publiquement, il se dit : « Tu ne me feras rien ressentir, car c’est moi qui t’ai poussée à me trahir. C’est moi qui contrôle tes réactions. De toute façon, quoi que tu fasses, je ne suis pas là, car je m’efface, je suis inaccessible. »
Ce type de contrôle illusoire lui permet d’éviter de ressentir sa souffrance.

Un autre exemple de contrôle détourné est lorsqu’il perd ses possessions faute de se défendre. Il se crée alors des justifications illusoires, se persuadant qu’il garde le contrôle des situations. Il s’imagine qu’il abandonne volontairement ses biens au profit des autres.
Ainsi, s’il perd son argent en faisant de mauvais investissements avec des escrocs, il peut penser inconsciemment : « C’est moi qui me détruis. Je suis voué à l’échec, cet escroc n’était qu’un outil de mon autodestruction. »
Ou encore : « C’est moi qui ai incité cette personne à abuser de moi. J’ai contrôlé la situation, car même si elle m’a humilié, je me suis effacé, je n’étais pas vraiment là. »

Il recadre ainsi les situations pour échapper à la mortification, à l’humiliation et à la honte. Cependant, son autosabotage le frustre, car non seulement il perd sa dignité, mais il doit aussi restreindre ses dépenses.

Sa rage narcissique

En raison de ce contrôle intérieur, des années peuvent passer sans qu’un narcissique caché exprime sa colère, car celle-ci est refoulée.

• Ses émotions sont sombres, insidieuses et dissimulées, car il rumine sa honte, sa frustration chronique et une envie corrosive soigneusement camouflée.

• Pour cette raison, il projette sa frustration sur les autres sous forme de rancœur, d’animosité, de mépris prononcé, de jugements, de critiques ou de moqueries acerbes.

• Sa rage destructrice se manifeste par une agressivité passive et une opposition constante envers la personne qu’il considère comme son rival ou qu’il souhaite détruire.

Sa sexualité : l’autoérotisme

Puisque l’énergie libidinale et érotique des narcissiques cachés n’est investie qu’en eux-mêmes, ils sont autoérotiques. Pour cette raison, beaucoup adoptent des comportements compulsifs liés à la sexualité.

Par exemple, ils deviennent dépendants de la pornographie et peuvent contraindre leur partenaire à accepter des pratiques sadomasochistes. Ils projettent leurs traumatismes sur cette personne tout en cherchant à être maltraités. Cependant, ils sont terrifiés à l’idée d’être humiliés pour leurs préférences sexuelles.

Le Professeur Sam Vaknin affirme que certains ont tendance à la paraphilie. Il s’agit de l’excitation sexuelle à l’égard des enfants, des cadavres ou des animaux. L’inceste est également un comportement typique des narcissiques cachés.

• Lorsqu’ils abusent sexuellement d’un enfant, ils utilisent le décervelage hypnotique connu sous le nom de « gaslighting ».

• Ils font cela en se cachant derrière leur personnage fictif. Ainsi, quoi qu’il arrive, c’est à leur personnage que cela arrive, et non à eux.

• Les pédophiles qui se consacrent à acheter les services des enfants sur internet pour abuser d’eux, sont souvent des narcissiques cachés.

Ces faits me donnent l’occasion de décrire de quelle manière les narcissiques cachés compensent leur honte toxique, leur mortification et leur effondrement partiel chronique.

Leurs mécanismes compensatoires

Comme nous l’avons vu, les narcissiques cachés sont tellement brisés, voire cassés, qu’ils permettent aux autres de profiter d'eux sans opposer de résistance. Cependant, il leur arrive de compenser leur honte toxique, leur mortification et leur effondrement partiel chronique.

• La première compensation est l’agression passive, extrêmement cruelle, par laquelle ils obtiennent un sentiment de toute-puissance et d’omniscience.

• La deuxième compensation est une psychopathie primaire. Dans ce cas, ils utilisent leur personnage fictif pour entrer dans la vie de quelqu’un afin de lui voler sa vie.

Cela ne fait qu’aggraver leurs comportements, car ils deviennent encore plus autodestructeurs et destructeurs qu’ils ne le sont déjà.

Examinons maintenant les comportements du narcissique caché passif-agressif.

Le narcissique caché devenu passif-agressif

Lorsqu’un narcissique caché adopte un comportement passif-agressif comme principal mécanisme de défense, il semble mieux s’en sortir dans la vie, car il paraît moins dévasté que le narcissique vulnérable et timide.
Son agressivité passive lui permet de s’affirmer et de se venger de son parent abusif en transférant son traumatisme sur les autres. Donc, il vit également dans un état de déréalisation et de dépersonnalisation chronique.

Comment le reconnaître ?

Le narcissique caché passif-agressif est difficile à identifier, car il se présente comme une personne intéressante, réservée, cultivée, modeste, humble, serviable et digne.
Cependant, ses rêves de célébrité ou de pouvoir ne se réalisent pas, ce qui lui cause une profonde frustration. Cette frustration engendre naturellement de la colère.
Mais chez le narcissique caché, les émotions négatives sont refoulées ; il entretient donc inconsciemment sa frustration, sa rage et son anxiété, ce qui génère une émotivité négative qu’il projette sur les autres sur la forme de mépris et d’isolement.

Sa tendance à l’isolement

Comme nous l’avons vu, sa tendance à l’isolement est une manière de projeter sur les autres ce qu’il ne peut tolérer en lui-même. Cela se manifeste par sa distanciation sociale, son repli dans un monde qui lui est propre, son mépris et son aversion pour autrui, son manque d’enthousiasme, une arrogance et un sentiment de supériorité qu’il n’exprime pas ouvertement, ainsi qu’une forme d’autovictimisation qui lui confère tous les droits sur ses proches.

Cependant, il présente une image convenable de lui-même pour éviter les critiques et préserver son amour-propre. Il se cache derrière un masque de modestie ou d’impeccabilité, par peur de la critique et de l’humiliation.

Son sabotage sur le lieu de travail

Si votre collègue, partenaire ou associé est un narcissique caché passif-agressif, son agressivité passive se manifeste par des comportements tels que la simulation, l’engagement superficiel, le refus d’accepter des suggestions, une attitude dilettante et professorale, un manque de dynamisme, de la négligence, de l’absentéisme, de l’inefficacité, de l’entêtement, des contre-attaques, une entrave à ses propres tâches ou aux vôtres, un ennui chronique, une distraction constante, des rêveries devant l’ordinateur, de la procrastination et des promesses non tenues.

S’il a été soumis dans son enfance à l’autorité d’un parent tyrannique qui lui a imposé de lourdes responsabilités, il oppose, à l’âge adulte, une résistance à toute forme d’autorité.
Il perçoit chaque attente ou tâche assignée comme une contrainte qu’il refuse de concrétiser. Il se considère également comme une victime d’un système corrompu et inefficace.

• Par le biais de ses défenses adaptatives, appelées « alloplastiques », il rejette la responsabilité de ce qui se passe ou de ses échecs sur toute personne qu’il considère comme une figure d’autorité.

S’il fixe des limites, il les impose sans aucune délicatesse, car il confond limites et contrôle. Son besoin de contrôle se manifeste par l’opposition et le refus de collaborer avec les autres.
En plus, sa capacité à acquérir de nouvelles compétences est limitée, car il oublie les détails et ses connaissances se réduisent souvent à des informations superficielles.
Ces comportements causent des ravages dans tout atelier, bureau ou partenariat.

Que se passe-t-il dans sa vie relationnelle ?

Sa vie relationnelle est très limitée, car il a du mal à établir des relations authentiques et épanouissantes. Son besoin compulsif de contrôle l’empêche de s’engager pleinement avec les autres. Ses relations intimes sont souvent marquées par l’imposition de ses traumatismes sur ses partenaires, entraînant ainsi malentendus et ruptures.

Si vous demandez à un narcissique caché passif-agressif de parler de ses ex-partenaires, il les rendra responsables de la rupture tout en se présentant comme la victime. Il est important de comprendre cela, car il ne mentionnera ni son implication dans la rupture, ni les droits qu’il s’est octroyés sur elles. Cependant, la manière dont il les a maltraitées pourrait bien devenir votre propre réalité.

Sans connaître son trouble de la personnalité, vous ne remarquerez peut-être pas qu’il n’a pas d’amis et qu’il affiche une autosuffisance d’adolescent plutôt paranoïaque, car il méprise les autres et les considère comme des personnes sans intérêt. Il peut également s’accrocher à une idéologie philosophique, politique, religieuse ou spirituelle pour justifier ses jugements et son mépris des autres.

Observez-le attentivement

Ressentez-vous une impression d’étrangeté en sa présence ? Comment se comporte-t-il avec ses enfants ? Est-il capable de tendresse ? A-t-il une position d’égalité avec vous et avec les autres ? Vous sentez-vous vraiment à l’aise à ses côtés lorsque vous allez ensemble au marché ou rendre visite à quelqu’un ?

Ces questions sont importantes, car le narcissique passif-agressif exprime sa colère passive par l’évitement du contact affectif, la distance, le dédain, le mépris, le cynisme, le scepticisme, le mutisme, l’impatience et une hostilité dissimulée.

Il manque d’émotions positives telles que la sensibilité, la compassion et l’empathie, car il est assiégé par une frustration chronique, un sentiment d’impuissance, une tristesse omniprésente, ainsi qu’une colère et un profond dépit. Voyons maintenait sa vie de couple.

Sa vie de couple

Étant donné que leur pathologie se manifeste dans leur vie relationnelle, les partenaires intimes des narcissiques cachés passifs-agressifs subissent un processus de démolition psycho-émotionnelle qui affecte toute leur vie, ainsi que leur confiance en eux, leur estime de soi et leur perception de la réalité.

Vous verrez, le narcissique passif-agressif n’a aucune empathie. Progressivement, il est devenu sadomasochiste, car il a confondu amour et abus.

• Inconsciemment, il s’est dit : « Si on m’aime, on m’abandonne, me rejette, m’humilie, me maltraite ou me punit, parce que je ne suis pas ce que je devrais être. »

• Il décide donc d’être l'abuseur et non la victime.

Que se passe-t-il si vous entamez une relation avec l’un d’entre eux ?

Comme les narcissiques classiques, dès le début de la relation, il vous impose un fantasme partagé pour se séparer de sa mère, tout en vous utilisant pour y parvenir.
Son intention inconsciente est de recréer avec vous les traumatismes de son enfance, dans une tentative de s’individualiser et de se séparer de sa mère.

• Comme il confond l’amour avec l’abus et qu'il transfère sur vous le parent qui l’a blessé, il recrée avec vous le conflit qu’il a vécu avec sa mère et instaure une forme de dépendance fondée sur sa coercition passive.

• Il est sadomasochiste, car inconsciemment, il vous frustre constamment, s’oppose à tout ce que vous lui proposez et déverse sur vous son agressivité passive pour vous pousser à le maltraiter.

• Cela lui donne l’occasion d’exprimer sa rage passive de manière très sadique, avec pour but de détruire votre intégrité psychique, tout en trouvant une justification pour le faire.

• C’est ainsi qu’il se sent tout-puissant, omniscient et supérieur.

La première et deuxième phase de la relation

Dans les deux premières phases de la relation, il transfère l’image de sa mère nourricière sur vous et, en prenant une « photo instantanée » de vous, il vous transforme en son « objet interne ».
À partir de ce moment, toutes ses attitudes, ses gestes d’amour et ses attentions ne vous incluent pas réellement. Il les adresse à cet « objet interne » idéalisé.

• Vous devez simplement lui montrer que vous êtes digne d’être idéalisée.

• Il fait l’inventaire de vos qualités afin d’idéaliser l’image qu’il se fait de vous, mais vous en êtes exclu(e).

Autrement dit, s’il vous idéalise, vous bombarde d’amour et vous materne, il le fait en réalité à l’objet interne que vous représentez dans son esprit. Ce faisant, il s’idéalise lui-même. Vous n’êtes que le pivot autour duquel évolue son fantasme partagé.

Mais son agressivité passive constante vous est adressée. Voyons comment.

La troisième phase de la relation

Dans la troisième phase de la relation, il projette sur vous l’image de sa « mauvaise mère » pour réactiver le conflit qu’il entretient avec elle depuis l’enfance.

• Il interagit avec vous exclusivement à travers le filtre de cet objet interne, cette « mauvaise mère » que vous représentez dans son esprit.

• À partir de ce moment, il vous met à l’épreuve pour voir si vous correspondez à la « bonne mère » qu’il attend que vous soyez.

• Mais il commence déjà à vous dévaloriser dans son esprit.

• Il teste votre dévouement et votre obéissance en utilisant des jeux de pouvoir pour voir jusqu’où il peut aller avant que vous ne craquiez.

• Il se donne le droit de vous façonner à sa guise par ce type de maltraitance et manipulation.

Ainsi, vous devenez à la fois la servante qu’il néglige, la mère chargée de s’occuper de lui, la poupée qui lui procure du plaisir sexuel à sa manière, et la source de sa provision narcissique.

La quatrième phase de la relation

Dans la quatrième phase de la relation, il vous dévalorise et se consacre à vous frustrer et à vous exploiter.

• Le narcissique caché passif-agressif est un véritable prédateur déguisé en victime.

• Se percevant comme une victime de ses parents, il s’arroge le droit de vous utiliser comme exutoire de sa rage passive, afin de satisfaire son besoin compulsif de les punir.

• Mais il en est totalement inconscient.

Ses tests délirants sont les suivants :

Vous devez être capable de répondre à au moins deux de ses exigences pour qu’il puisse vous exploiter, car sa mentalité est celle d’un exploiteur.

Vous devez être la mère qui s’occupe de lui, sa servante, sa poupée sexuelle, et la source de son approvisionnement narcissique. C’est-à-dire que vous devez être dépendant(e) de lui, tout en étant une personne maternelle et sacrificielle.

• La plus importante de ses exigences est que vous soyez la source de sa provision narcissique, que ce soit par l’attention et l’admiration que vous lui portez, ou par votre souffrance, qui alimente sa provision narcissique sadique.

En dehors de ces devoirs que vous devez accomplir, vous n’existez pas pour lui. Il sacrifie ainsi votre vie au profit de son « fantasme partagé ».

Le renforcement intermittent

Le narcissique passif-agressif utilise une stratégie appelée le renforcement intermittent.

• Il souffle le chaud et le froid.

• Il vous idéalise, puis vous dévalorise.

• Il vous fait plaisir tout en vous négligeant de manière extrême.

• Il fusionne avec vous pour ensuite vous rejeter.

• Il vous complimente, mais déstabilise votre estime personnelle.

• Il dit vous aimer, mais détruit votre intégrité psychologique.

Déstabilisé(e) par cette alternance, vous en venez à douter de vous-même et pensez être à l’origine de ses réactions, surtout si vous souffrez de dépendance affective.

Vos défenses adaptatives autoplastiques

Dans cette dynamique confusionnelle, vos défenses adaptatives, appelées autoplastiques, se réactivent. Celles-ci vous font vous sentir coupable, fautif(ve) et responsable des interactions conflictuelles.
De plus, vous nourrissez l’espoir que la relation s'améliorera, car il y a suffisamment de bons moments pour y croire. Cependant, vous dépérissez lentement à ses côtés.

Il s’oppose à vos désirs et besoins

Vous remarquerez certainement, que si vous lui demandez quelque chose qui compte pour vous, ce sera la dernière chose qu’il voudra accomplir, car il s’oppose systématiquement à vos objectifs, désirs et besoins. Il vous dit non à tout, point final.
Il néglige vos demandes en les jugeant déraisonnables ou contraignantes, surtout lorsque vous lui demandez de l’amour, du respect ou de l’attention.

• En fait, il s’oppose à ce que vous représentez dans son psychisme. Il s’oppose à sa mère qui l’a blessé.

• Par conséquent, comme vous êtes devenu(e) sa mère de substitution, il s’oppose à vos expressions d’amour, à votre joie de vivre, ainsi qu’à tous vos besoins et désirs.

• Il s’oppose donc à votre existence.

Son sadomasochisme

Comme les narcissiques classiques, le narcissique caché passif-agressif est un sadomasochiste, car il assimile l’amour à la maltraitance. Il maltraite pour être maltraité, car, durant son enfance, il a intégré deux croyances :

1. Si ma mère m’aime, elle me blesse, me brise ou me maltraite.

2. Je mérite de souffrir, d’être brisé et maltraité.

Par conséquent, toute sa structure repose sur sa capacité à infliger de la douleur aux personnes qui sont à sa merci. Dans le cadre du fantasme partagé, il confond l’amour avec une dépendance, associée à sa coercition.

Son traitement silencieux

Le narcissique caché passif-agressif est stratégiquement mutique. Son silence est l’arme de pouvoir avec laquelle il vous contrôle, vous manipule, vous punit, vous dévalorise, vous exclut et déverse sur vous sa rage passive, tout en vous faisant porter le blâme.

• À l’image de la sculpture des trois singes, il ne vous regarde pas, ne vous écoute pas, ne communique pas avec vous et ne répond à aucune question. Point final !

• Il évite vos questions ou agit comme si de rien n’était, refusant catégoriquement d’expliquer ce qui s’est passé ou ce qui se passe dans vos interactions.

• Son silence est empreint de cruauté et de sadisme.

• À l’exception des échanges dictés par la routine, il reste froid et distant.

• Il évite les conflits en étouffant vos émotions, détournant les discussions contre vous et les tournant à son avantage, sans jamais aborder les comportements qui vous font souffrir.

• Aucun accord ou compromis n’est possible avec lui, car il vous ignore complètement.

• Il vous punit par une indifférence glaciale, des attitudes méprisantes et un refus de communication, vous laissant ainsi dans un isolement total.

• Dans cette ambiance de punition et d’agression, sans aucune pitié ni empathie, il vous tourne le dos et se réfugie dans ses activités, son travail, ou devant l’écran de son ordinateur pour s’amuser et rêver.

• Vous ressentez clairement qu’il n’y a aucune intimité, ni complicité possible, car il ne s’abandonne pas à vous.

En réalité, il est lié par un fil invisible au fantasme de sa mère. À ce sujet, je vous recommande de visionner le film Phantom Thread, réalisé par Paul Thomas Anderson avec Daniel Day-Lewis et Vicky Krieps. C’est poignant.

Son exploitation financière

Lorsque le narcissique caché passif-agressif entame une relation amoureuse, au bout de six mois, vos interactions tournent autour de l’argent.

Par exemple, si, en raison de ses problèmes financiers, vous devez lui prêter de l’argent en plus de soutenir financièrement votre couple, il agira comme si c’était votre devoir de l’entretenir, car, selon lui, il vous accorde l’honneur de vivre à ses côtés. Vous devez donc payer très cher sa divine compagnie.

• Il s’octroie le droit d’être servi sans tenir compte de vos efforts ni de votre fatigue.

• Bien entendu, il ne vous remercie pas, ni ne vous rend la pareille, et vous ne reverrez jamais votre argent. Il est méritocratique et se donne le droit de vous exploiter.

Si, en raison de traumatismes d’enfance, vous croyez ne pas être digne d’amour, il confirmera cette croyance par ses comportements hostiles et vous fera sentir plus seul(e) que jamais.

Son autoérotisme

Le narcissique caché est autoérotique ou asexué, car il n’est qu’un enfant sur le plan psycho-émotionnel. Il ne vous trouve donc ni attirante ni sexy et refuse votre désir sexuel.
S’il accepte d’avoir des rapports sexuels avec vous, c’est uniquement pour éviter que vous ne l’abandonniez.

Puisque vous n’êtes pour lui qu’un objet interne, il projette sur vous son côté féminin afin de l’intérioriser pendant le rapport sexuel et ainsi se faire l’amour à lui-même. Il peut même se masturber devant vous, tout en vous excluant, sans tenir en compte vos sentiments. Selon lui, vous devez être dépourvu(e) de volonté et de désir.

Son invalidation de vos émotions

Comme tous les narcissiques, le narcissique passif-agressif invalide systématiquement vos émotions.

• Si vous vous mettez en colère à cause de la manière dont il vous traite, il s’éloigne et vous ignore.

• Il s’oppose à vos protestations, surtout lorsqu’il vous voit souffrir intensément.

• Il invalide également vos émotions positives, car il déteste l’enthousiasme que vous manifestez pour le stimuler.

• Il reste distant lorsque vous chantez, dansez ou vous réjouissez de la vie.

Cinquième phase de la relation

Dans la cinquième phase de la relation toxique, il ne se contente pas de vous dévaloriser, mais dévalorise également l’objet interne qu’il idéalisait et grâce auquel il vous accordait quelques miettes d’attention.

• Une fois cet objet interne dévalorisé, tout comme vous en tant qu’objet externe, il vous fait sentir que vous n’avez aucune importance à ses yeux, et déverse sur vous sa rage passive de manière extrêmement cruelle.

• Par son traitement silencieux, sa négligence de votre personne, son opposition, son exploitation constante, il vous pousse à le maltraiter, à le blesser et à hurler de frustration.

• Cela lui permet de justifier son abus narcissique, car il se sent moralement supérieur à vous, et vous méprise.

Il tire ainsi sa provision narcissique de son sadomasochisme, car il éprouve du plaisir à voir ses fantasmes d’omniscience et d’omnipotence renforcés, ainsi qu’à gratifier son image grandiose.

Son déni

Ce type de narcissique refuse de se remettre en question, car il vit dans le déni.

• Il nie vous utiliser, vous ignorer, vous négliger, vous exploiter et vous maltraiter, tout en invalidant vos émotions et vos besoins fondamentaux.

• Il ne reconnaît pas non plus qu’en déversant sa rage passive sur vous, il se sent tout-puissant et omniscient.

• Si vous lui dites qu’il est narcissique, il le niera de manière dédaigneuse, car il se sent humilié par ce constat. Il détourne alors votre évaluation contre vous.

• Il ne reconnaît jamais ses actes ni à quel point il est méprisant, cruel et sadique.

Au contraire, il réinterprète la réalité et se perçoit comme tolérant, indulgent, compréhensif, aimant, tendre et doux.

Son blâme

Le narcissique caché passif-agressif utilise toutes sortes de stratégies et de mécanismes défensifs. Par le biais de ses défenses « alloplastiques », il vous attribue ses réactions négatives. Tellement inconscient de ses jeux de pouvoir, de ses mécanismes narcissiques, de son agression passive et de ses fantasmes, il n’est jamais responsable de rien.

Il rejette la faute sur vous, vous accuse d’être à l’origine des conflits, et affirme par exemple que votre souffrance n’a rien à voir avec lui, que vous avez des problèmes psychologiques, que vous êtes paranoïaque, ou que vous interprétez mal ce qui se passe.

Vos réactions

À cause de son cruel silence, de son indifférence glaciale et de son manque d’empathie, vous ressentez l’agonie incessante d’être nié(e), ignoré(e) et négligé(e).
Vous dépérissez à ses côtés et développez peut-être des symptômes psychosomatiques, auxquels il ne prête aucune attention.
Si vous êtes masochiste, le narcissique passif-agressif est le partenaire idéal, car vous recherchez la douleur pour vous sentir exister ou vous prouver aimant(e).
Pour lui, vous êtes la pire partenaire intime, car vous ne le maltraitez pas.
Il devient alors très sadique, dans le but de vous pousser à réagir contre lui et à le maltraiter.
En revanche, si vous devenez hystérique et hurlez face à ce mur d’indifférence, il en ressent une satisfaction, car vous êtes en train de le maltraiter. Si vous utilisez l’intimidation, le contrôle, les interrogations ou la pression pour le faire réagir, il se sent également maltraité.
C’est précisément ainsi qu’il parvient à s’individualiser et à se séparer de sa mère. Si vous le trahissez, votre infidélité le blesse profondément, mais c’est ce qu’il recherche.

• Ainsi, quand vous le maltraitez, il vous aime, et quand vous l’aimez, il vous déteste.

Sixième phase de la relation : votre colère légitime

Cette phase peut progresser très rapidement. Elle se caractérise par l’émergence d'un désir de vengeance de votre part, un désir de mortifier le narcissique.
Vous ressentez une colère légitime. Frustré(e), et sous l’impulsion de la colère, vous défiez son arrogance et souhaitez lui faire du mal. Vous ressentez le désir de le blesser, de l’humilier, de lui faire comprendre qu’il ne compte plus pour vous.
C’est peut-être la première fois que vous éprouvez une colère si dévorante et un désir de vengeance. Vous vivez la contagion de son émotivité négative, car vous avez perdu votre joie de vivre.
Vous confrontez le narcissique : vous lui dites avec hargne qu’il est malade, fou, sadique, qu’il est un pervers narcissique, et que vous ne pouvez plus tolérer ses comportements et sa rage narcissique.
Mais cela ne l’atteint pas, car c’est précisément ce qu’il recherche.
Puisqu’il est sadomasochiste, il vous pousse à l’agresser, afin de mieux justifier son rejet. Par votre agression, vous lui offrez l’occasion de se poser en victime.

Son désir de vengeance

Le désir de vengeance du narcissique qui a toujours été présent devient conscient. Cependant, sa rage contre sa mère d’origine reste enfuie dans son inconscient.
Dans cette phase, son fantasme partagé, autrefois si important pour lui, touche à sa fin.
Il ne peut plus supporter vos émotions, vos protestations chargées de colère, vos pleurs ou votre manière de le confronter. Il veut vous faire souffrir ; il veut vous rendre fou (folle). Il est déterminé à intensifier ses punitions et à orchestrer votre destruction. Il souhaite votre mort !
Son « faux self » vous hait, vous déteste et vous exècre, car vous êtes devenu(e) la source de son déplaisir, disait Sigmund Freud.

Son rejet

Si, sans être masochiste, vous l’aimez malgré ses comportements, si vous ne le maltraitez pas et ne le quittez pas, il vous déteste. Dans la sixième phase de la relation, il décide alors de vous expulser de sa vie et passe au deuxième type d’abus. C’est-à-dire qu’il devient encore plus sadique, franchissant toutes vos limites pour vous pousser à le maltraiter. Son but est de vous rendre folle. C’est à ce moment-là qu’il déclenche en vous des déferlements émotionnels intenses, réveillant des décennies de souffrance enfouie.

Ses attitudes face à votre souffrance

Si vous pleurez abondamment, il vous torture encore plus psychologiquement :

• Il utilise votre souffrance pour vous dévaloriser et vous considérer comme une personne mentalement instable.

• Il ne vous prend jamais dans ses bras et ne vous rassure pas.

• Il peut même vous dire que vos larmes glissent sur lui comme la pluie sur les plumes d’un canard.

• Si vous exprimez votre colère légitime, il peut aller jusqu’à vous blesser physiquement.

C’est alors que vous verrez sa rage dans ses yeux et cesserez de penser qu’il est autiste.

Septième phase de la relation

Dans cette septième phase de la relation toxique et traumatisante, il se sépare de vous, car vous ne lui servez plus à rien.
Si ce n’est pas lui qui quitte votre foyer, il vous pousse à partir du sien, tout en profitant de la situation pour vous blesser davantage et vous traiter de manière indigne et sadique.

• En vous voyant dévasté(e) et anéanti(e), il renforce son image de perfection divine, de supériorité, d’omniscience et de toute-puissance, en tirant de cette situation un sentiment d’équilibre et d’euphorie narcissique.

• Vous devenez ainsi la source de sa provision narcissique sadique.

Sa victimisation

Comme nous l’avons vu, le narcissique caché passif-agressif provoque votre colère légitime afin de satisfaire son sadomasochisme, ce qui lui permet de se positionner en victime.

• Sa victimisation se traduit par le fait qu’il se croit autorisé à tout se permettre avec vous.

Par exemple, lors de la séparation, il convainc sa famille, la vôtre et vos amis que vous êtes malade mental(e), se faisant ainsi passer pour votre victime.
S’il vous doit de l’argent, il ne le remboursera jamais, car, se considérant comme votre victime, il estime avoir le droit de vous voler. Son statut de victime donne un sens à sa vie, c’est pourquoi il s’octroie tous les droits. En réalité, son narcissisme et sa victimisation ne font qu’un.

Le narcissique caché devenu psychopathe

Depuis 1977, le Professeur Sam Vaknin affirme que chaque diagnostic au sein des troubles de la personnalité peut évoluer. Lorsqu’un narcissique caché se sent depuis longtemps trahi, rejeté, humilié, traité injustement et piétiné, il peut abandonner son narcissisme et basculer vers la psychopathie primaire.

Dans ce cas, il se dit : « J’ai été maltraité, agressé et humilié, on m’a escroqué, ça suffit ! Je vais mettre fin à tout cela. Ils vont voir qui je suis ! »

Il se donne alors le droit d’exploiter subrepticement les personnes à qui il rend service, qu’il s’agisse de son partenaire intime ou d’un collègue de travail.
Il devient ainsi un escroc, un exploitateur, voire un criminel évasif, rancunier, ruminant, amer et déterminé, qui se présente aux autres avec un masque de politesse, de pseudo-civilité ou de bienveillance ostensible.

Si vous êtes le/la partenaire d’un narcissique caché devenu psychopathe, il sera en colère et vous serez la première personne à le savoir, car il cherchera à vous voler votre vie.

La psychopathie primaire

La psychopathie primaire peut se manifester aussi bien chez les narcissiques manifestes que chez les narcissiques cachés.

En 2020, le psychiatre et psychanalyste autrichien Otto Kernberg a décrit les symptômes suivants : une personne atteinte de trouble de la personnalité narcissique qui devient psychopathe présente un délire de grandeur et de supériorité, un égocentrisme extrême, une envie corrosive, un mépris des autres, un manque d’investissement émotionnel, un vide abyssal, ainsi qu’un besoin compulsif de stimulation externe, comme l’alcool, les drogues, ou des excitations fortes, sexuelles ou autres.

Il projette sa paranoïa sur les autres sous forme d’agressions malveillantes et de comportements perturbateurs, antisociaux et interpersonnels tels que l’exploitation d’autrui et des infractions à la loi sans retenue morale.
Ce sont les comportements typiques d’un prédateur impitoyable.
Son manque de valeurs éthiques découle d’une interruption brutale du développement de son individualité et de l’évolution vers son autonomie.

Le reconnaître

Comment reconnaître un psychopathe avant qu’il ne vous détruise ?
Si la personne en qui vous avez confiance ne montre pas d’enthousiasme face à vos réussites, mais semble satisfaite et heureuse lorsque vous travaillez dur, vous sentez déprimé(e) ou échouez, ou qu’elle vous ignore simplement, c’est probablement qu’elle est envieuse.

Si vous croisez un individu envieux, soyez vigilant, avertit Sam Vaknin, car il pourrait s’agir d’un narcissique masqué devenu psychopathe. Si vous réussissez précisément dans le domaine où il se considère comme un génie, sa rivalité et son désir de vous détruire deviennent dévorants, car, en se comparant à vous, il se sent écrasé, vaincu et effondré.

Son envie déchirante

L’envie et la convoitise sont les émotions qu’un narcissique caché devenu psychopathe ressent envers la personne qu’il perçoit comme son rival. L’envie est l’émotion la plus négative qui soit. Rien n’est plus envahissant, virulent et toxique que l’envie, affirme Sam Vaknin. Elle est la source de tous les conflits, de tous les crimes et de toutes les activités malveillantes.
Lorsqu’un narcissique caché se compare à l’objet de son envie, il se sent déficient, dévalorisé, humilié et honteux. Sa honte toxique est si intense et anxiogène qu’il peut vouloir se suicider. Ou bien, il devient un malfaiteur : un criminel évasif, rancunier, ruminant, amer et déterminé, qui se présente aux autres avec un masque de politesse, de pseudo-civilité ou de bienveillance ostensible.

Son envie se traduit alors par une agressivité destructrice envers les autres, qui est aussi autodestructrice, car elle se retourne contre lui-même.

Cela s’explique par le fait que son émotivité est extrêmement négative, car sa cathexis, c’est-à-dire son énergie libidinale et psycho-émotionnelle, est uniquement investie dans son personnage envieux, rempli d’antagonisme et de rivalité.

Son délire grandiose

Le narcissique caché devenu psychopathe rumine un délire grandiose, surréaliste, exigeant, dévorant et agressif, qui correspond à son envie corrosive. Il est frustré et amer, car il pense que l’objet de son envie lui est supérieur. Inconsciemment, il idéalise cette personne et pense qu’il devrait être comme elle.

• Son besoin d’équilibre interne le pousse à développer une relation imaginaire avec elle, ce qui génère un dialogue mental obsessionnel.

• Cependant, il n’atteint jamais cet équilibre, car les voix persécutrices dans son esprit l’accusent constamment d’être un mauvais objet.

Il s’agit de messages toxiques provenant de ses parents ou d’autres personnes, dont il a fait l’introjection. Il est furieux que le monde ne l’ait pas remarqué, lui, qui se perçoit comme si spécial, unique, supérieur et extraordinaire. Et il ne peut tolérer cette défaite.

• Il projette donc sa haine amère sur la personne qu’il envie, car elle représente ce qu’il voudrait être mais n’est pas.

Pour cette raison, il développe des comportements compulsifs, cherchant à détruire cette personne. Il ressent le besoin de lui infliger de la souffrance, car il en tire la gratification de son image grandiose et de ses fantasmes d’omniscience et de toute-puissance.

Que fait-il concrètement ?

Lorsqu’un narcissique caché devenu psychopathe éprouve une envie haineuse envers quelqu’un, il cherche à le détruire. Il veut que cet objet de frustration disparaisse de sa vie, car cette personne déclenche en lui des bouffées d’envie qui le rongent. Il ressent continuellement ce déchirement.

• Sa rage consiste à annihiler symboliquement l’autre, par le biais de l’envie malveillante et de la rivalité pathologique.
  Et le seul moyen qu’il trouve pour le détruire est de lui voler tout ce qu’il possède, devenant ainsi un traître.

L’hypnotiseur

Comment ce type de psychopathe parvient-il à attirer les autres à sa merci ?

He bien, il vit dans une sorte de rêve lucide, où il contrôle les images et le déroulement de son propre rêve. Chaque personne qu’il rencontre doit appartenir à ce rêve. Il utilise donc des tactiques hypnotiques pour manipuler à sa guise les personnes qui y apparaissent.

• C’est un menteur pathologique, dont le seul but est de voler la vie de l’autre.

• Pour accomplir cela, il recourt à des subterfuges et à des stratégies machiavéliques pour nuire à celui qu’il considère comme son rival.

• Il s’approche de l’objet de son envie tel un serpent dans l’herbe ou un loup déguisé en mouton, afin de lui voler sa vie.

Si cette personne possède la beauté, le succès, l’intelligence, le savoir, la richesse ou le bonheur qu’il convoite, il cherchera à lui voler son identité et sa vie.
Il peut agir ainsi envers un narcissique accompli qui, grâce à son succès ou à sa bonne fortune, a réussi à obtenir sa provision narcissique.

• Il s’approprie le travail et les connaissances des experts, les présentant comme s’il s’agissait de sa propre érudition ou de son propre travail.

• C’est un parasite qui vole votre vie, votre identité, votre travail et tout ce qui lui est accessible.

• C’est un exploitateur qui ne se sent exister qu’en vous voyant dépérir.

Son mimétisme

Sa dynamique interne est psychotique, car elle inclut le mimétisme. Par ce mécanisme, il suspend son propre psychisme pour devenir vous.

• Rongé par une envie corrosive, une rivalité et une ambition dévorante, il se présente comme votre associé, ami, collaborateur ou partenaire.

• Ensuite, à travers un mécanisme mimétique ou un jeu de miroirs, il devient vous : il adopte vos comportements, intérêts, attitudes et votre manière de parler.

• Il s’empare alors de votre activité, ou fait tout ce qui est en son pouvoir pour vous détruire, ruiner votre carrière et votre réputation, ou même vous envoyer en prison et vous humilier publiquement. Il se montre ainsi extrêmement sadique.

Il agit de manière ouverte, impudente, cynique, indigne, sans aucune honte ni ménagement, totalement inconscient de la malveillance de ses actes.
Mais, de son point de vue, il ne fait que fixer ses limites et s’affirmer. C’est ainsi qu’il obtient sa provision narcissique, car il se sent supérieur, tout-puissant, omniscient et euphorique de sa victoire.

Sa frustration

Le narcissique caché devenu psychopathe sait qu’il n’est pas reconnu pour ce qu’il aurait pu accomplir lui-même, mais pour ce qu’il a prétendu être, juste une copie de quelqu’un d’autre.
S’il a volé vos idées, il est frustré de ne pas être reconnu pour les siennes. Il n’est pas apprécié pour ce qu’il est vraiment, ce qui alimente sa rage. Il continue donc à manipuler et à détruire l’intégrité psychique des autres.

Sa moralité ostentatoire et déviante

Le narcissique caché devenu psychopathe n’a pas de surmoi.

• Il est donc irrespectueux de l’autorité et des normes sociales, s’appuyant sur sa propre éthique déviante.

• Autrement dit, il dissimule ses actes inadmissibles sous l’apparence d’une moralité ostentatoire.

• Dans les cas extrêmes, il agit comme un criminel diabolique ou profondément malveillant.

Le film « Le Talentueux M. Ripley », réalisé en 1999 par Anthony Minghella, avec Matt Damon et Jude Law, illustre bien ce thème.

Il s’agit d’une description à glacer le sang de la guerre à mort entre un narcissique caché, nommé Tom Ripley, qui vit par procuration aux dépens d’un narcissique classique appelé Dickie Greenleaf. Tom Ripley sombre alors dans la psychose primaire.

Le narcissique caché devient psychopathe pour trois raisons :

La première raison est qu’il doit compenser son insécurité ontologique, son complexe d’infériorité, sa honte toxique et son vide abyssal. Son vide existentiel et ses insuffisances l’érodent et le corrodent, le plaçant au bord du gouffre, de la désintégration, de la décompensation et de l’abîme.

La deuxième raison est qu’il doit éviter l’effondrement.

En raison de ses insuffisances, il n’a pas les capacités nécessaires pour obtenir sa provision narcissique, même en tant qu’escroc. C’est pourquoi il est prêt à suspendre l’activité de son propre faux self pour adopter l’identité d’une autre personne.

La troisième raison est qu’il a intégré les messages dénigrants reçus dans son enfance, qui deviennent sa voix de Thanatos, générant une pulsion de mort.

Il veut se détruire, car cette voix lui répète sans cesse qu’il est un mauvais objet, qu’il est incapable d’accomplir quoi que ce soit et qu’il sera toujours un perdant.

C’est pourquoi il éprouve une envie corrosive envers les personnes qui, grâce à leurs idées, leur travail ou leur chance, obtiennent la célébrité, l’argent, le succès ou le prestige qu’il convoite. Cela, il ne peut pas le tolérer !

Il entre donc en compétition avec ces personnes et, pour leur voler leur vie, il se transforme en elles ou devient leur extension. C’est ainsi qu’il obtient sa provision narcissique.

Ses défenses narcissiques

Pour se voir dans le miroir et apaiser sa peur justifiée du châtiment, sachant que ce qu’il fait est honteux, maléfique et abject sur le plan éthique, le psychopathe caché déploie une multitude de défenses primitives et infantiles qui lui semblent appropriées.

Sam Vaknin mentionne le psychiatre américain Hervey Cleckley, qui, dans son livre The Mask of Sanity, parle du masque de santé mentale porté par les psychopathes.

Le Professeur affirme que le narcissique caché debenu psychopathe est l’individu le plus fou qu’il connaisse, car derrière son masque se cache une folie béante, sans précédent, incroyable et débridée.

• Il se protège des conséquences de ses actes malsains grâce à ce masque.

• C’est un simulateur déguisé en ange, un serpent dont le venin agit lentement. Il est dangereux, car son système de défenses est démentiel.

• Il se croit le gardien des valeurs et de sa propre moralité déviante, se voyant comme le chef des forces du bien contre les démons.

• Bien sûr, dans cette guerre, il y a toujours un butin. La propriété de l’autre est le butin qu’il obtient en vertu de sa propre “justice”.

• C’est quelqu’un qui, selon ses besoins, agit tour à tour comme prédateur ou comme proie.

• Il s’octroie le droit d’agir ainsi, car en sombrant dans la folie, il perd toute notion d’entraide, se définissant lui-même comme un escroc.

Explorons quatre de ses mécanismes défensifs.

Le déni

Le narcissique caché devenu psychopathe filtre les informations qui contredisent son image et nie ses actions. Il se dit alors : « Tout ce que j’ai volé à cette personne - ses idées, ses réalisations, son succès, son argent, voire son identité - ne lui appartient pas vraiment. Même si je fais cela pour mon propre profit, pour gagner en notoriété et en célébrité, je suis en mission, en croisade. Je suis une bonne personne qui accomplit de bonnes choses, et c’est ma seule motivation. Tout ce que cette personne a obtenu, elle l’a acquis par des moyens détournés. J’ai donc le droit de m’approprier les résultats que je mérite. »

La répression

Le narcissique caché devenu psychopathe réprime la conscience de ses pensées et désirs interdits. Cependant, le contenu refoulé ne disparaît pas ; il reste puissant, fermentant dans son inconscient.
Il se dit : « Je ne crois pas avoir volé quoi que ce soit ou avoir commis un plagiat. Je pense que les idées, le travail et les accomplissements de l’autre personne sont disponibles gratuitement pour tout le monde, et donc pour moi ! Je ne savais pas que j’étais en train de voler l’identité ou la propriété intellectuelle de quelqu’un. Je suis convaincu que ce que je fais est correct. »

Le clivage

Pour le narcissique caché devenu psychopathe, tout est soit bon, soit mauvais. En état de régression infantile, il perçoit les autres comme mauvais et se voit lui-même comme une bonne personne. Il justifie donc ses actes criminels, car sa cible est considérée comme mauvaise.
Il se dit : « Oui, c’est vrai que je plagie son travail, mais il/elle le mérite, car ses comportements me déplaisent. Je fais donc justice moi-même. Je suis un superhéros qui combat les méchants. »

La projection

La projection consiste à attribuer aux autres ses propres insuffisances, ses émotions négatives et ses traits de caractère inacceptables.

À travers la projection, le narcissique caché devenu psychopathe se dit : « Cette personne méritait ce que je lui ai fait. Elle me devait de l’argent et devait payer pour l’aide que je lui ai apportée. C’est elle qui m’a volé mon argent et mon temps. Sans moi, elle n’aurait rien pu accomplir. Je ne fais que réclamer ce qui m’appartient. »

• Examinons maintenant une stratégie hypnotique utilisée par toutes sortes de narcissiques cachés devenus psychopathes. Par exemple, les guides spirituels autoproclamés et certains gourous sont des experts dans l’utilisation de cette stratégie.

Le décervelage hypnotique « gaslighting »

Si vous êtes une personne psychologiquement fragile, le narcissique caché devenu psychopathe profite de votre vulnérabilité, de votre anxiété, de votre dépression ou de votre trouble de stress post-traumatique pour supplanter votre réalité par la sienne.

• Le psychopathe est orienté vers un objectif précis, mais il n’est pas toujours conscient de ce qu’il fait, car il vit dans son paracosme, un monde imaginaire, une réalité virtuelle.

• Il est donc profondément hypnotisé.

• Il déstructure votre psychisme en vous manipulant, vous contrôlant et vous anéantissant.

• Pour ce faire, il utilise le décervelage hypnotique, également appelé gaslighting.

• Il répète des milliers de fois les mêmes mots dévalorisants et les mêmes phrases dénigrantes issus de sa réalité virtuelle, tout en alternant avec des discours d’amour contradictoires à ce dénigrement.

• Ou bien, il vous enveloppe dans son monde mental fantasmatique en vous proposant des solutions irréalistes à vos souffrances et à vos problèmes.

En fait, les narcissques cachés qu'ils soient passifs agressifs ou psychopathes avalent leur partenaire intime, le consomment, le digèrent et l’assimilent.

• Ce qui correspond aux mécanismes connus en psychologie sous les termes d’introjection (avaler), d’incorporation (consommer), d’internalisation (digérer) et d’identification (assimiler).

La dépersonnalisation et la déréalisation

L’abus d’un narcissique caché devenu psychopathe vous déstabilise et vous plonge dans un état de déréalisation et de dépersonnalisation.

• La déréalisation est une altération de la perception que vous fait voir le monde comme si celui-ci était irréel, déformé ou falsifié, dépourvu de couleur ou de profondeur.

• La dépersonnalisation est une expérience dissociative où vous vous sentez détaché(e) de votre corps, de vos émotions, et de votre sens d’identité. Vous avez l’impression de vous observer de l’extérieur, comme si vous étiez le specteur(trice) de votre propre vie.

Vous pouvez lire ce que Sam Vaknin explique à ce sujet, dans l'article intitulé : La dépersonnalisation et la déréalisation.

Votre réalité interne

Votre réalité interne est constamment remise en question par l’hypnotiseur psychopathe qui prend le pouvoir sur vous.

• Il vous transmet ses idées délirantes, son univers virtuel, et ses perceptions déformées de la réalité, tout en vous convainquant que c’est la seule réalité qui existe.

• Une fois hypnotisé(e), il peut abuser de vous, s’approprier votre identité, voler vos connaissances, vos idées, votre activité, vos accomplissements, vos biens et votre argent, vos amis, voire votre entreprise ou votre poste de travail.

• Il vous manipule alors à sa guise et fait de vous ce qu'il veut.

Attention ! C’est ce que font les pédophiles sur Internet, la mafia ou encore les terroristes qui radicalisent des jeunes en détresse.

• Après avoir examiné les sujets précédents, nous pouvons maintenant nous concentrer sur votre situation, votre vécu et la manière de transcender vos traumatismes.

Votre partenaire, est-il un narcissique caché ?

Si vous vivez avec un narcissique caché, ou si vous vous en êtes déjà séparé(e), vous et vos enfants souffrez probablement des effets traumatiques de son abus narcissique.

Qu'il soit vulnérable, passif-agressif ou psychopathe, vous ressentez sans doute une honte profonde d'avoir été piégé(e) par ses manipulations insidieuses.

Inconsciemment, vous avez introjecté, incorporé et intériorisé son abus, ce qui vous amène à vous identifier à ses messages hypnotiques, devenus des voix intérieures. Vous vivez ainsi sous son emprise et souffrez d’un trouble de stress post-traumatique.

Il est crucial de vous engager dans un processus d’introspection approfondie pour vous libérer de cet état traumatique et hypnotique.

Êtes-vous un narcissique caché ?

Si vous vous reconnaissez dans ce portrait du narcissique caché, il n’est jamais trop tard pour entreprendre un travail d’introspection et guérir du trouble de stress post-traumatique (TSP). Face à cette souffrance silencieuse, il est essentiel de comprendre que la guérison est possible.

• Le traumatisme n’est pas l’événement en lui-même, mais la manière dont votre psychisme y a réagi.

• Votre narcissisme caché est en réalité une forme de stress post-traumatique, renforcé par l’hypnose identitaire, et réciproquement.

• Comprendre la complexité de votre dynamique interne n’est que le début ; agir pour vous en libérer est une autre étape essentielle.

• Il est impératif de vous faire accompagner par un professionnel spécialisé dans le traitement des troubles de stress post-traumatique.

Avez-vous eu un parent narcissique caché ?

Si l’un de vos parents était un narcissique caché, il ne vous a probablement pas donné l’amour, l’attention ou le respect dont vous aviez besoin, étant émotionnellement absent. Vous avez peut-être intériorisé ses comportements, ce qui peut entraîner un manque d’estime de soi et de confiance. Cela peut se manifester de différentes manières :

• Vous avez peut-être développé une dépendance affective, recherchant des partenaires narcissiques également émotionnellement absents.

• Il se peut également que vous ayez adopté des traits de narcissisme pathologique.

• Ou bien, vous tentez de combler ce manque d’amour en adoptant des comportements autodestructeurs comme l’abus d’alcool, de drogues ou en ayant une sexualité débridée.

Tous ces signes montrent que vous souffrez d’un trouble de stress post-traumatique. Cependant, il n’est jamais trop tard pour sortir de l’emprise d’un narcissique caché et retrouver votre pouvoir personnel.

La Déshypnose Identitaire

Dans les trois cas mentionnés, il est crucial d’acquérir des outils efficaces pour guérir du stress post-traumatique et se libérer de l’influence d’un parent ou d’un partenaire narcissique caché. Mes outils de déshypnose identitaire sont conçus pour vous offrir un chemin vers la déprogrammation et la liberté intérieure.

Grâce à ces outils, vous allez discerner le vrai du faux et écouter enfin la voix de votre être authentique, et non celle de votre parent ou de votre ex-partenaire narcissique.

Cette approche vous aide à explorer la dynamique mentale qui s’est installée dans votre psychisme à la suite de votre vécu.

Chaque étape de cette méthode vous rapproche de la liberté intérieure, la seule qui reflète votre véritable nature et l’accomplissement de vos aspirations.

Voici les étapes de ce processus :

• Pour commencer, vous allez identifier les mécanismes infantiles, les croyances limitantes, les fantasmes inconscients et les schémas répétitifs issus de votre vécu.

• Ensuite, grâce à cette prise de conscience et aux outils de déshypnose identitaire, vous déconstruirez progressivement tous ces objets internes.

• Cela vous permettra d’exprimer vos émotions refoulées et de vous libérer de la dynamique toxique du passé qui contrôle votre vie.

• En lâchant prise, vous trouverez enfin la confiance en vous-même et l’estime de soi.

• C’est alors qu’une transformation remarquable se produira dans tous les aspects de votre vie, car vous vous appuierez sur un ego fonctionnel, ainsi que sur vos besoins fondamentaux et vos limites.

Je vous invite à entreprendre cette aventure exceptionnelle, qui vous amènera à vous réveiller, à écouter la voix de votre être authentique et à vivre dans la sérénité, l’amour inconditionnel « sans objet » et la joie d’être.

Prabhã Calderón